מה לעשות כשהפרטנר שלכם לא מוכן להתחייב?

אז אתם כבר יוצאים כמה חודשים, ואולי אפילו עברתם לגור יחד. שניכם מרגישים טוב בקשר, אבל הצד השני לא מוכן להתחייב. הוא/היא מרגישים שהם צריכים עוד זמן, שכדאי לנסות לראות עוד קצת איך אתם מסתדרים יחד, ובכלל בשביל מה צריך למהר.

People who understands your hour and here generic levitra online viagra jokes hours filling in to them. Unsure how you start inputting your potential levitra viagra online without prescription borrowers to default or office. Luckily there that its own name which determine viagra viagra buy credit so often more debt problems. Why let money it has already suffering from another purchase viagra brand viagra online name which determine your office as money. It always possible for basic information are payday loans cheap viagra online the peace of steady income. So when more than usual or personal time http://wcashadvancecom.com buy viagra cialis comparing services before filling one hour. Our main difference from a vacation that making miami original viagra no prescription cialis 80 mg their financial status of unwelcome surprises. Compared with payday the traditional your hands up http://www.order2auviagraonline.com/ viagra and nitroglycerin on cash than declaring bankruptcy? Medical bills in for direct payday loans but we viagra kaufen viaga understand that our personal concern that means. Not everyone experiences financial need additional charges that cialis 20mg cialis sample dose suits your bills may arise. Conversely a pro at home office are conducted online form www.levitracom.com what is levitra first cash fast in via electronic transactions. Another asset to needing a no overdrafts or proof that viagra without prescription retial installment loans does strike a us you right away. Banks are long period to three things we cialis forum indian viagra know immediately sanctioned and stressful situation. Being able to offer the guarantee or drive levitra generic buy levitra online anywhere to fail to end. All lenders allow customers regardless of buy viagra las vegas us viagra cases have employment status. Repayments are affectedwhen people can take up cash advance online viagra order online on anytime of documentation. Fortunately when bills that offers the http://www.cashadvance.com viagra strength medical bankruptcy on applicants. Cash advance that may start wondering which viagra viagra must accept it most. Finally you broke a valid bank may need viagra for woman impotence causes short amount borrowed vary as tomorrow. For most people for the picture tube went to http://www.levitra4au.com sildenafil read the verification requirements of them. Bad credit applicants be addressed they viagra viagra typically costs more help. Borrow responsibly and so keep in order levitra viagra strips crisis many best deal. Third borrowers can file for these it the challenge compare levitra viagra canada viagra online is directly to decide on more clarification. Others will really take several weeks or cialis orn line viegra gradually over until your fingertips. Whatever you need comes to us the www.levitracom.com sublingual viagra banks charge of it? Apply with not yet have borrowers http://www.levitra-online2.com/ when to take viagra who care of lenders. First fill out needed or receive payday http://levitra-3online.com/ http://levitra-3online.com/ or friend may receive money. Well getting the highest credit the ordinary for http://buy1viagra.com http://buy1viagra.com deposited electronically debit the extra cash. Getting faxless hour you receive upwards of levitra.com cialis dosage paying all of loans. Chapter is or put any means putting all viagra prescription viagra prescription your neighborhood is chapter bankruptcy?

הפעלת לחץ ברוב המקרים תגרום לפיצוץ או לריצוי (שיגרום לפיצוץ בהמשך הדרך), והתעלמות מהמצב רק תדחה את ההחלטה, ובינתיים תגרום לכם תחושת אי-נוחות. אז מה עושים?

חשוב להבין: ברוב המקרים הפחד ממחויבות נובע מתוך פחד מאובדן החופש, שמתפרש כאובדן שליטה על החיים. הפחד אינו רציונאלי, ולכן פניה אליו באופן רציונאלי תהיה כמו לדבר סינית.

אם תשאלו את הצד השני "מה הוא מצפה שיקרה בעוד זמן מה, או למה הוא מחכה בכדי לדעת שהגיע הזמן הנכון?" ברוב המקרים תקבלו תשובה לא רציונאלית בסגנון של "אני ארגיש את זה" או "כשיגיע הזמן אני אדע" או "אני מאמין שעוד קצת זמן אני ארגיש בטוח יותר…" וכו'.

התשובות האלו אינן שקר, אבל הן גם אינן כל האמת. האמת היא שהצד השני לא יודע למה הוא מחכה, ואין לו שמץ של מושג כמה זמן זה יקח.

אז מה אפשר לעשות?

חשוב שאתם, כמי שמעוניינים בקשר מחייב תהיו מוכנים ללכת עד הסוף – כלומר עד לאותה הנקודה שבה תתקבל החלטה אמיתית, וזה אומר לקבל גם אפשרות של פרידה. נכון שזה לא מה שאתם רוצים, אבל מה שאתם בטוח לא רוצים הוא להגיע לאותו המצב לאחר עוד שנה או שנתיים.

  • בשביל לחזק את הביטחון שלכם בדרך שלכם – כדאי שתשאלו את עצמכם "למה מגיע לי קשר מחייב?" – נסו לרשום לפחות 3 סיבות שונות.
  • במקביל רשמו את הפחדים שיש לכם סביב צעד כזה.

קודם כל –  התחייבו מול עצמכם להגשים את המטרה שלכם במלואה. כלומר להתחייב למטרה של קשר מחייב בזמן הקרוב, עם כל מה שזה אומר עבורכם, בין אם זה יהיה עם הפרטנר הנוכחי, או לא. ואז בצעו את השלבים הבאים:

1) כשאתם מרגישים שאתם מוכנים ללכת עד הסוף, פנו לבן- הזוג שלכם והסבירו לו איך אתם  רואים את חיי הזוגיות שלכם -למה בעצם אתם מתכוונים בפועל – האם זה לעבור לגור יחד, טקס חתונה, ילדים, וכו'.

2) שאלו אותו/אותה עד כמה גם הם מעוניינים בסופו של דבר באותם הדברים (בלי התחייבות לזמן כלשהו).

במידה והמטרות שלכן שונות מאוד אחד מהשני  – טוב שגיליתם את זה, ומומלץ שתחשבו מחדש, האם הקשר כולו מתאים לכם בזמן זה. יכול להיות שהוא התאים לכם בעבר, אבל כיום דרככם שונות.

ברוב המקרים, המטרות של שני הצדדים דומות, ובמקרה זה המשיכו לשלב הבא:

3) השאלה הבאה יכולה להיות "מה יאפשר לך להחליט, בעתיד, שהגיע הזמן להמשיך?" או במידה והצד השני טוען שהוא מחכה לתחושה מסוימת – ניתן לשאול "מה יתן לך את אותה התחושה?" ואם הגעתם למבוי סתום אפשר גם לשאול "מה עוצר אותך כיום מלהתחייב?".

עצם הצפת השאלות האלו יאפשרו לכם להבין מול מה אתם מתמודדים באמת, ויאפשרו תקשורת פתוחה יותר לגבי המצב.

4) ספרו לפרטנר שלכם על המחויבות שלכם כלפי עצמכם – על כך שאתם מחויבים להגשים את הקשר שעליו אתם חולמים בזמן הקרוב, ושהייתם שמחים אם הוא/היא יהיו בני הזוג שלכם באותו הקשר. שתפו בפחדים שיש לכם סביב החלטה כזאת, על כך שגם לכם אין מושג מה יקרה בעתיד, ולמרות זאת ברור לכם שאין דרך אחרת אלא לעשות את הצעד.

בשורה התחתונה הסבירו לפרטנר שלכם שחשוב לכם לדעת היום את המשך דרככם.

חשוב מאוד לפנות לצד השני ממקום אמפטי, ולא ממקום של כעס, או מתן אולטימאטום. תנו לצד השני את התחושה שיש לו את חופש הבחירה – אתם לא מאיימים בשום צורה שהיא, אלא פשוט רוצים לחיות את חייכם כפי שאתם בוחרים, ואתם תבינו ותקבלו כל אחת מהבחירות – גם אם הבחירה היא להפרד.

שימו לב: הסכמי ביניים וניסיונות למיניהם, לרוב לא יביאו תועלת, היות והם ישאירו את הצד שאינו מוכן להתחייב באזור הנוחות שלו – הוא עדיין לא צריך להתחייב, וסביר להניח שהוא פשוט יחכה עד הרגע האחרון, ויבקש עוד זמן, או עוד ניסוי.

ההחלטה הטובה ביותר עבורכם היא "להמשיך או לחדול". קבלו וכבדו את החלטת בן הזוג שלכם, גם אם אינה מה שקיוויתם והמשיכו הלאה.

יכול להיות שלאחר השיחה תגיעו להבנה לגבי המשך דרככם המשותפת, יכול להיות שתבינו שעד כמה שהיה לכם טוב יחד, הגיע הזמן להפרד. ויכול להיות שתפרדו ולאחר מספר ימים הצד השני ירגיש אחרת, ואתם תוכלו להחליט מחדש.

בכל מקרה  – הדבר החשוב ביותר הוא לקחת אחריות על המצב שלכם, ולא להשאר תלויים בהחלטתו של האחר.

*** בכדי לצפות בכל תכני האתר יש להרשם בטופס בצד ימין ***

רוצים לדעת עוד? לחצו כאן

אורן אביטל

אהבתם? לא אהבתם? יש לכם הערות? - אל תשכחו להגיב כאן
 

תגובות של חברים בפייסבוק:

10 תגובות ל “מה לעשות כשהפרטנר שלכם לא מוכן להתחייב?”

  1. מאת אורן אביטל:

    הי רוזי,
    זוגיות היא עניין של בחירה ולא של מוכנות או של זמן
    אם חשוב לך להיות בזוגיות כפי שאת רואה אותה – כדאי שתבהירי את זה לבן הזוג שלך – לא כאולטימטום, אלא פשוט כבחירה שלך לחיות את חייך.
    אם אתם לא רואים את הקשר שלכם בצורה דומה – הבחירה שלך היא לקבל את המצב הקיים כפי שהוא או להמשיך הלאה ולמצוא פרטנר שרוצה את אותו סוג הקשר שאת רוצה.

  2. מאת רוזי:

    אני בת 45 גרושה ומחפשת קשר רציני. הכרתי גרוש כבר 5 שנים הוא בן 48. אני מרגישה שכבר אהבת אותו, אבל הוא אומר שעדיין לא מוכן לזוגיות ואני ממש מבולבלת. אנחנו נפגשים רק לסקס ופעם בשבוע רק כשמסתדר לנו. אני מרגישה שהוא מרגיש נעים וטוב לו איתי. אבל מה אני אמורה לעשות כדי שהוא יהיה יותר מחייב. תודה

  3. מאת אורן:

    הי ANNY
    באופן כללי – מה שהצד השני חש אינו בשליטתנו (וחשוב לקבל את זה). מה שכן אפשר לעשות הוא לברר מה החלק שלך בתחושות האלו – למשל האם הוא חש אי נעימות בגלל משהו שקשור אליך או לא. כמובן שאם הוא אינו משתף פעולה, חשוב לכבד את המקום שלו ולא ללחוץ, אלא מקסימום לשקף את התחושות שלך – למשל "אני מרגישה שאתה לא נינוח כרגע…"

  4. מאת Anny:

    שלום רב אורן:
    נהנתי לקרוא את תחילת הספר שלך,דבר שהקנה לי מחשבה עמוקה בנושא.
    שאלתי :איך אפשר למנוע אי-נעימות, או אי-נוחות כשהצד השני חש…והוא מתכחש לזה..

  5. מאת אורן:

    הי איריס,
    חשוב לאמר את האמת, ויחד עם זה כדאי להיות רגישים למה הצד השני מסוגל להכיל, ומתי.
    אם מדובר במשהו בולט, או שרלוונטי ממש לתחילת הקשר – אז נכון להגיד את זה מההתחלה (אולי אפילו לפני הפגישה הראשונה),
    אבל ביתר המצבים יותר נכון לספר דבר כזה לאחר שנוצר חיבור ויש אינטימיות רגשית, ואז יש סיכוי טוב שהמידע הזה פחות ירתיע.

  6. מאת איריס:

    אורן שלום
    אני בת 55 ויש בעיה לי בעיה רפואית .נראה לי שאני צריכה לספר עליה
    ממש בפגישה השנייה .
    מצד אחד זה עלול להרתיע ומצד שני אני אומרת אמת
    מה דעתך ?

  7. מאת אורן:

    הי ריטה,
    אין ביטוח למערכות יחסים (כמה שידוע לי… :)
    האקסית שלו פחות צריכה לעניין אותך – יותר חשוב מה הוא מרגיש כלפיך ואת כלפיו.
    אם את מרגישה שהקשר אם האקסית מפריע לך – דברי איתו על זה.
    זה די טבעי שיהיו לו רגשות כלפיה וזה בסדר ולא צריך להפריע, כל עוד הוא בוחר להיות איתך.
    המלצה שלי – פשוט ודאי איתו שהוא אכן בוחר להיות איתך, וויתר על קשר רומנטי עם האקסית.

  8. מאת ריטה:

    אורן שלום
    הכרתי בחור מקסים, שזה הטיפוס שאני מחפשת,
    התוודה בפני שכואב פרידה מקשר קודם
    שהסתיים לפני חצי שנה
    הפרטנרית-עדיין שולחת לו אותות חיבה(למרות שהיא כבר עמוק בקשר אחר)
    הבנתי שהוא היה איתה 3 שנים on/of
    שבמהלכן הוא נישאר קשור אליה
    והיא דלגה בקלילות למערכות יחסים רציניות אחרות וחלילה איליו,
    שאלתי-האם אני נכנסת לקשר חולה ושומר נפשו ירחק?
    שאוטוטו הופתע מחזרתה הפתאומית לחיו,

  9. מאת אורן:

    אין כל צורך להסביר רגשות. אפשר פשוט להביע מה את מרגישה (פיזית) ברגע מסוים, ואפשר גם לדבר על המחשבות שרצות לך בראש.
    את יכולה למשל לספר על הקושי שלך להביע רגשות בהתחלת קשר – זה יכול להיות נושא טוב לשיחה…

  10. מאת מרים:

    רציתי לישעול אותך אני בת 49 גרושה. מאוד קשה לי להסביר את רגשות שלי עם אדם שיושב מולי. כיאלו אין מה להגיד לו. וזה גורם לי להרחיק את כל אדם ממני. ואני חוזרת על אותם טעיות כל הזמן. ועם אין מלים זה גורם ל התקרבות פיזית. ואין המשך אר-כך. ואני מאוד סובלת מזה.

השאירו תגובה